A fórmula do oposto do amor: a indiferença

Hoje ela falou com ele. Nada. Ela não sentiu nada. Ah, se fosse alguns meses atrás. Coração na boca, emoção exposta nas palavras, peito aberto e a angústia misturada a insegurança na mão. Mas hoje não. Hoje ela foi indiferente. Como ele sempre fora. E conversaram. Como bons amigos. Às vezes me encanto – e por encanto – me encontro justamente na razão. Mas isso só quando meu coração tá completo. Completo do vazio que você não preencheu. Eu consegui. Me livrei desse sentimento que eu criei. E sabe de uma coisa? Foi um alívio. Fico grata ao meu destino ter te tirado de mim. Sabe você me ocupava muito espaço. Roubava muita vida que eu deixava de viver (me roubava a cena). E hoje, aah, hoje eu to livre. To aberta a qualquer outra sugestão. Me dá o menu. Quero escolher um não-você, por favor! Só assim minha vida vai seguir. Meu conto-de-fadas vai ter um príncipe. Nem me importo se ele for sapo. Não me dou nem ao luxo de saber tua opinião. Descobri que tentar de odiar me deixava (mais) ligada a você. Odiar é uma forma de amar e isso era o que eu menos precisava. Eis que então descobri a fórmula do oposto do amor: a indiferença. E sabe, você me pesava muito. Ahh, me pesava demais...

Carta pra minha ex- grande ilusão de amor (na íntegra)

Não tem jeito. A gente se perdeu. Simples assim. Não encontro palavras, saída, tá tudo esquisito demais, cinza demais, cheio demais. Não existe emenda em soneto sem som. É isso. A gente não toca mais. Perdemos o tom. Deus sabe o quanto me dói buscar alguma coisa que eu não sei o que é. Amar um amor que eu amei. Me sinto vazia, sem graça, confusa, perdida e melancólica. Queria (e devia) tomar um porre. Mas eu não bebo. Haja chocolate meu bem. Não há pele que resista a isso que eu chamo de falta, mas que, no fundo, nem sei o que é. Acho mesmo que não sei de nada. Só que eu não queria assim. Desse jeito. Jeito que ... Sei lá. Esquece. Ao invés de "bom dia" eu grito socorro. Mas continuam me dizendo "tudo e você?". Então eu esperneio, me jogo no chão. Não adianta, só sorrisos e porta de elevadores fechadas. Tá doendo. Meu Deus, como dói! Eu queria que fosse mais fácil, sem drama, sem dores, apenas final. E recomeço de qualquer oura coisa. Mas não. Você quer ter histórias pros seus netos. Netos que são filhos de filhos que não serão meus. Que eu tenha loucura suficiente até isso tudo passar. Que teu amor permaneça no meu armário de traças. Como os outros.

Desculpe a falta de jeito,Não sei ao certo quando tudo se perdeu. E se soubesse, não diria. Assim como me calei no momento mais incerto. Agimos assim em situações inesperadas. Desculpe se fico meio sem jeito as vezes. Ou se sou atrapalhada sempre. é que às vezes (quase sempre) eu perco o jeito com as coisas. Hoje meu mundo é muito maior e não cabe mais em mim.E me desculpe o termo mas,
foi lançado ao mar o meu coraçãoE eu já nem sei em que lugar meu pensamento ficou perdido. Coração em alto mar. Pensamento vagando por ai. Que mais ligado ao emocional vou deixar solto?
Talvez eu perca o sono. Uns dias pensando na vida. Posso vir a sentir raiva. Saudade. Por enquanto, continuo inerte. Tiro apenas o seu retrato do quadro.
Agradeço pelos bons momentos. 6 meses. 180 dias. Metade de 2007. Um ano que não era pra ser tão bom se não fosse por você. Pelas surpresas que você me fazia. Pelo divertimento nos poucos fins de semana. Pelos beijinhos no rosto.
Um dia, lembro que me perguntou, que diabos me chamou a atenção em você?E eu nunca soube te responder. Mas hoje, parando pra pensar de um modo diferente, afirmo: gostava da forma como me abraçava, de como você era carinhoso, de como falava dos problemas, do seu jeitinho.
(Aproveito pra dizer,que se você for embora, boa sorte por lá.)
Acabo de revelar um grande segredo meu ( achu que tudo isso foi só para terminarmos uma historia que nos impedirão de finalizar... e depois de anos podemos concluir um ciclo que havia ficado aberto em nossas vidas). Talvez essa seja a maior resposta por eu ter um carinho tão grande e querer somente que voce consiga ser feliz... E deixo como escrita. Em forma de talento o qual ouvi de você que eu tinha. Um adeus. Um ponto final. Um passo a frente e não estamos na mesma história Um passo a frente e não estamos mais no mesmo lugar .

Perdi o juizo. Devo confessar que foi em alguma esquina em que parei pra pensar. E acabei executando o verbo com maior enfase que o normal. Tenho andado por ai um pouco insatisfeita com os meus proprios trames. Estou dizendo. O seu cheiro seria o cheiro ideal pra sentir enquanto se assiste a sessão da tarde num dia tedioso em que você trabalha. Mas eu não sinto, não por falta de tempo. Nem por escasses de oportunidade. Eu só não sinto. Por vezes me peguei tentando pensar em você, pensar algo bom que me faça sentir saudade, sequer sua falta. Mas só me sentia satisfeita. Feliz pelos momentos juntos, não sentia falta, ou aquela vontade de estar lá novamente. Tentei desenvolver um desejo enorme de te abraçar. De me sentir segura lá. O seu abraço que é enorme. Gostoso. Como posso indesejar isso?
Estou anos luz distante. De tudo aquilo que o homem já alcançou. E eu sequer consigo esticar os braços. Perdi o juizo. E com ele você, a perfeição.
Encontrei você, que jogou o meu juizo pra bem longe.


hoje eu acordei de ressaca. ressaca de você, você que usou e abusou da minha (in)sanidade. cansei do teu sex appeal. agora me diz. me olha nos olhos. não, é nos olhos e não no decote. pára, não me faça essa cara! eii, é aqui em cima! não me coma pelos olhos (você sabe que eu não resisto) como é que uma pessoa te beija daquele jeito e depois nem sequer uma ligação? meu Deus, qual é o teu problema? (diga-se de passagem, o problemas dos homens) primeiro você me vira do avesso e vai embora assim. dai eu te encontro e você age normalmente?! por favor, me traga os óculos da realidade, eu devo estar no país das maravilhas! olha meu caro (lindo!), não é só porque você beija horrores que se pode fazer isso, viu?! é crime! pecado dos graves. você tem o custume de fazer isso com todas? só pode! mas escuta aqui, existe uma mulher em mim (que quer ser resgatada mas isso é um quase segredo) com sentimentos singelos. você é o paraíso, mas eu quero o inferno! será que tá me entendendo? não me venha com esses susurros ao pé do ouvido. hoje eu tô aço. ué, eu nasci assim. sou um paradoxo em forma de mulher (morena).

aah, eu me rendo! doce ilusão...